Анекдоты
|
|
Дата: Вторник, 12 Августа 2008, 15:02 | Сообщение # 1
Пишите сюда свои анекдоты.Которые вам понравились.И рассказы.Можно даже из своей жизни - Как дела у Коляна? - Попался на взятке, пять лет дали. - Да ты что!? Ведь только по-человечески жить начал! - Да ребенку два года. - А ребенку за что? Добавлено: от Azrail Давайте тут тоолько анекдоты.. рассказы из жизни и просто смешные истории будем писать в других темах, специально для них созданных или создавайте темы сами тут только Анекдоты!!!
|
Дата: Суббота, 16 Августа 2008, 14:48 | Сообщение # 16
Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи, и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын. - Где ты был? - спросил отец. - В школе после уроков задержался, - ответил сын. Робот отвесил ему подзатыльник. - Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду! - Ну... мы с друзьями смотрели порнушку... - Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, - Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям! Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял. Мать, покатываясь со смеху, замечает: - Будь с ним поласковей, это в конце концов _твой_ сын! Робот молча наносит ей удар в челюсть.
|
Дата: Суббота, 16 Августа 2008, 22:26 | Сообщение # 17
- Дорогая, у меня к тебе три вопроса. - В жопу- не дам! - Тогда два. - В рот - не возьму! - Тогда один? -???????????? - На х%й ты мне нужна????????
|
Дата: Воскресенье, 17 Августа 2008, 10:24 | Сообщение # 18
Никогда не задумывались ли вы: Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее? Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом? Почему в газете вы не видите «Провидица выиграла лотерею»? Почему слово «аббревиатура» такое длинное? Почему доктора называют то что они делают «практика»? Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на «Старт»? Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона? Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель (broker)? Почему время, когда движение машин самое медленное, называется «час спешки»? Почему нет еды для котов с вкусом мышей? Когда выходит новый корм для собак с «новым и улучшеным вкусом», кто его пробует? Почему Ной не прибил тех двух комаров? Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию? Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?Добавлено (17.08.2008, 10:24) --------------------------------------------- Ельцин домой пpиходит уставший. Жена (Hаина) ему: - Что ж ты так много pаботаешь? Отдохнул бы... Ельцин: - Да вот, тpужусь на благо наpода... Hаина: - А зачем? Вот Хpущев тpудился-тpудился, и обосpали... Бpежнев тpудился - обосpали... Гоpбачев тpудился - обосpали... Ельцин: - А я буду тpудиться до тех поp, пока им сpать нечем будет!
|
Дата: Воскресенье, 17 Августа 2008, 11:35 | Сообщение # 19
Quote (Данк) Никогда не задумывались ли вы: Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее? Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом? Почему в газете вы не видите «Провидица выиграла лотерею»? Почему слово «аббревиатура» такое длинное? Почему доктора называют то что они делают «практика»? Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на «Старт»? Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона? Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель (broker)? Почему время, когда движение машин самое медленное, называется «час спешки»? Почему нет еды для котов с вкусом мышей? Когда выходит новый корм для собак с «новым и улучшеным вкусом», кто его пробует? Почему Ной не прибил тех двух комаров? Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию? Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик? ![](http://unknown.at.ua/Seales/15.gif)
|
Дата: Воскресенье, 17 Августа 2008, 12:11 | Сообщение # 20
ААААААА ПЕРЕСТАНЬТЕ СИНИМ ПИСАТЬ....Я ПЛАЧУ КАК ОТ ЛУКА :'(
|
Дата: Воскресенье, 17 Августа 2008, 14:05 | Сообщение # 21
Quote (Лаура) ААААААА ПЕРЕСТАНЬТЕ СИНИМ ПИСАТЬ....Я ПЛАЧУ КАК ОТ ЛУКА blink wacko shok :'( Извеняю это мой любимый цвет
|
Дата: Воскресенье, 17 Августа 2008, 15:41 | Сообщение # 22
Quote (Лаура) ААААААА ПЕРЕСТАНЬТЕ СИНИМ ПИСАТЬ....Я ПЛАЧУ КАК ОТ ЛУКА Quote (Данк) Извеняю это мой любимый цвет Бросайте оффтопить идите по поводу цветов сюды http://unknown.at.ua/forum/18-67-1#597
|
Дата: Воскресенье, 17 Августа 2008, 19:04 | Сообщение # 23
ПОЧЕМУ СОБАКИ ЛУЧШЕ, ЧЕМ ЖЕНЫ 1. Чем позже ты приходишь, тем больше собака тебе рада. 2. Собака всегда простит тебе то, что ты поигрался с другой собакой. 3. Если собака великолепна, другие собаки не ненавидят ее. 4. Собака совершенно не обращает внимание на то, что ты назвал ее именем другой собаки. 5. Настроение собаки не меняется в течение месяца. 6. Собаке нравится, когда ты разбрасываешь на полу много вещей. 7. Родители собаки никогда не приезжают погостить. 8. Собаки не ненавидят свое тело. 9. Собаки соглашаются с тем фактом, что иногда для того, чтоб она тебя поняла, необходимо поднять голос. 10. Собаки любят рыскать на улице, а не в твоих карманах или в твоем столе. 11. Собаки редко живут дольше, чем мы. 12. Собаки не могут говорить. 13. Собакам нравится, когда их ласкают при всех, на улице. 14. Собаку никогда не надо ждать - она готова на выход 24 часа в сутки. 15. Когда ты пьян, собака находит тебя удивительным. 16. Собакам нравится ходить на охоту. 17. Довольно редко случается так, что твою собаку уводит другой мужик. 18. Если ты приводишь домой другую собаку, твоя псина с радостью поиграет с обоими вами. 19. Собака не станет будить тебя среди ночи и спрашивать: «после моей смерти ты заведешь себе другую собаку? » 20. Если ты притворишься слепым, собака может находиться в твоем гостиничном номере совершенно бесплатно. 21. Если у твоей собаки появятся дети, ты спокойно можешь дать объявление в газету и распродать их. 22. Собака позволяет надевать на нее ошейник и при этом не думает, что ты извращенец. 23. Собака не будет отказывать тебе в том, что ты от нее требуешь, до тех пор, пока ты не купишь ей новую шубку. 24. Если собака унюхает от тебя запах другой собаки, она не взбесится, а просто заинтересуется. 25. Во время поездки в машине собака никогда не ворчит, что надо бы включить кондиционер или печку. 26. В принятии важных решений собаки не руководствуются журнальными статьями. 27. Когда собака состарилась, ее можно усыпить. 28. Собакам нравится ездить в кузове грузовика. 29. Если собака уходит, она не забирает половину твоего имущества!!!
|
Дата: Понедельник, 18 Августа 2008, 12:41 | Сообщение # 24
Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал хуй - всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется жопа - к приключениям...
|
Дата: Четверг, 21 Августа 2008, 13:36 | Сообщение # 25
Хотите приносить пользу обществу? Хотите, чтобы девушки бежали вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любое время и в любую погоду? Автотранспортное предприятие приглашает на работу водителей автобуса!Добавлено (21.08.2008, 13:36) --------------------------------------------- Звонок Путину от президента компании "Кока-кола": - Владимир Владимирович, вы меняете гимн страны, может и флаг на прежний, красный, поменяете? А если и еще в уголочке маленькими белыми буквочками напишите "Coca-Cola", то мы решим все ваши финансовые проблемы с пенсиями, с зарплатами бютжетникам на несколько лет вперед... Прикрыв трубку ладонью, Путин у Касьянова: - С "Аква Фрэш" когда у нас там контракт заканчивается?....
|
Дата: Суббота, 04 Октября 2008, 01:33 | Сообщение # 26
Законы подлости Когда тебе нужно открыть дверь единственной свободной рукой, ключ оказывается в противоположном кармане. Дверь сама захлопывается именно тогда, когда ты оставил ключи в квартире. Именно в тот момент, когда у тебя руки все в грязи, у тебя начинает чесаться нос. Когда кажется, что дела начинают идти лучше, вдруг оказывается, что ты чего-то не заметил. Если ты сохраняешь спокойствие, в то время как все остальные в панике, то это, несомненно, потому, что ты не понял всей серьезности проблемы. Проблемы ни создаются, ни решаются, они просто переходят в другие формы. Ты подбегаешь к телефону как раз вовремя, чтобы услышать, как на другом конце положили трубку. Если по телевизору идут лишь 2 вещи, которые стоит посмотреть, они обязательно идут в одно и то же время по разным программам. Возможность запачкаться при еде прямо пропорциональна необходимости быть идеально чистым. Как только ты полностью погрузился в ванну, сразу же раздастся телефонный звонок. Как только сядешь на унитаз, раздастся звонок в дверь. Скорость ветра увеличивается пропорционально стоимости прически. Как только ты выкинешь какую-то вещь, которая годами лежала у тебя без всякой пользы, недели не пройдет, как она тебе и впрямь понадобится. Если ты придешь куда-то вовремя, там еще никого не будет, если же, наоборот, опоздаешь, то абсолютно все придут раньше тебя. Не принимай жизнь так близко к сердцу, в конце концов все равно живым ты из нее не выйдешь.
|
Дата: Среда, 10 Декабря 2008, 13:00 | Сообщение # 27
|
Дата: Воскресенье, 15 Ноября 2009, 16:30 | Сообщение # 28
НАСТРОЙКА РАЗНЫХ ОС Пользователь: "Мне нужна бронзовая статуя русалки!" Linux: "Вот вам бронзовый куб 1x1x1 м и напильник" Gentoo: "Вот вам медь, олово, доменная печь" FreeBSD: "Вот вам кирка и каска с фонариком. Шахта с медью - в той стороне" Ubuntu: "Вот вам статуя русалки" Пользователь: "Но здесь же только хвост!" Ubuntu: "Введите, пожалуйста apt-get install туловище русалки, apt-get install голова русалки, apt-get install руки русалки..." MacOS: "Вот вам красивые голые девчонки" Пользователь: "Ух ты! А можно потрогать?" MacOS: "Заплатите 200 евро и активируйте функцию "Потрогать голых девчонок" Windows: "Нет. Я думаю - Вам определенно нужна чугунная статуя Чапаева..."
|
Дата: Суббота, 26 Декабря 2009, 19:49 | Сообщение # 29
Заходит мужик с обезьянкой на плече в паб. Обезьяна соскакивает с плеча пробегает по столам в поисках съестного. Но подбирает еду, выполняя странные манипуляции - прежде чем съесть найденное с усердием тычет им в жопу... О чем удивленные посетители и спросили хозяина - мол, что за странность. Тот ответил: - понимаете, один раз она проглотила бильярдный шар. С тех пор проверяет все на диаметр...
|
Дата: Среда, 13 Января 2010, 18:19 | Сообщение # 30
Вспоминается анекдот про то, как звери собрались в Китай ехать на жительство: Заяц говорит: - Я там буду брутец Зуй! Волк: - А я - братец Вуй! Хомяк: - А я, наверное, не поеду...
|