Сайт сообщества Unknown

-= РЖУНИМАГУ =-

Лаура — Sun, 07 Feb 2016 14:30:35 GMT

!!! ДРУЖНО ВЫКЛАДЫВАЕМ СЮДА ВСЯЧЕСКИЕ ПРИКОЛЫ !!!

качаем смотрим!!!!! ---> http://fishki.net/comment.php?id=32364
про бутылку

вот еще
http://music-portal.com.ru/modules....id=1062

Письмо отца Серафимия

Kalessin — Mon, 18 Nov 2013 00:48:33 GMT

Уважаемый архимандрит Игнат!

Низко кланяется вам отец Серафимий, настоятель Новой церкви всех
скорбящих дикой радости в Чертаново. Слава Господу, дела в нашей обители
идут хорошо, обживаем помаленьку с Божьей помощью. Пока более пахнет краской
и известью нежели фимиамом, но послушник Настасий сказал, что это всегда так
в новых строениях и, даст Бог, выветрится. Молимся чтобы выветрилось.
Молимся за здоровье строителей, так скоро сотворивших эти хоромы из стекла и
камня - храни Бог турков, финов и стройбат.
Как помните, первого января сего года вы упомянули в своей речи
современные технологии служения Господу, повелев мне обосновать в нашем
храме Интернет, электрическую почту и домашнюю страницу как это заведено у
отца Евлампия в Жулебинской обители Пресвятой Девы. Через три дни, следуя
вашему повелению, я ополовинил кружку пожертвований у входа и поехал по
адресу, что вы мне написали. Пресвятая Богородица, там хоромы не хуже наших!
А прихожан толпилось и поболе. С Божьей помощью я отсчитал должное
количество денег, терпя насмешки кассирш по поводу медяков и серебра. И вот
на мое имя выписали Интернет! Видит Бог - я просил написать имя на
старославянском, но они ответили что сие невозможно и записали меня
латинскими буквами. При этом меня походя обхамили, назвав безглазой собакою,
но я стерпел это смиренно.
Вернувшись в храм, я сразу позвонил отцу Евлампию из жулебинской
обители в мобило и сообщил радостную весть. Отец Евлампий немедля отправил
две депеши из своего Интернета в наш Интернет, но мы их никоим образом не
получили, хотя ждали смиренно до пятницы. Тогда я вызвал послушника
Настасия, и он сказал что для Интернета поперед всего нужен компьютер.
Пришлось полностью опустошить кружку пожертвований и с Божьей помощью
отправиться за компьютером, взяв Настасия с собою для разумения. Уважаемый
архимандрит Игнат! Компьютер стоил такую цену, что никоих денег нам не
хватило, и пришлось пустить в ход с Божьей помощью мою карту Визу. Мы купили
компьютер и к нему в изобилии разных деталей, что указал отрок Настасий.
Вернулись в церковь, и Настасий наладил компьютер за алтарем потому что там
много евророзеток, да и телефонная имеется. На заре я вновь позвонил отцу
Евлампию в мобило и тот справил в наш Интернет новую депешу, но мы опять
ничего не получили. Послушник Настасий сказал что надо позвонить в службу
Интернет и узнать почему не работает электрическая почта. Назначив ему
послушание и далее обживать компьютер, я пошел во двор звонить. Кстати я уже
не раз спрашивал Настасия почему мобило в церкви работает плохо, а под
чистым небом хорошо, но он тоже не разумеет. Дозвонился я не сразу, а,
дозвонившись, спросил как нам получать электрическую почту в церкви? Видит
Бог - меня снова грубо обхамили, сказав что я поп, что у меня глаз нет и еще
что-то про "точку Ру", что я не понял. Смиренно стерпев оскорбление, я
подставил левую щеку к мобилу, но они уже повесили трубку.
Неприятности продолжались с того дня - с утра снова запил наш звонарь
Егор, а послушник Настасий, хоть и умен в мирских делах, но колокольному
делу не обучен. Помолившись, я помчался сам в службу Интернет, да так
спешно, что меня дважды останавливало ГАИ с просьбой немедля отпустить им
грехи. Приехав в службу Интернет, я отбросил смирение и пошел сразу к
начальнику. Увидев меня в рясе, начальник оказал радушный прием, всячески
меня привечал, поил кофием, дал свою визитку и написал на ней для нашего
Интернета много слов не русских и даже не греческих. А услышав мои смиренные
жалобы, долго уверял что его работники не хамили, ибо, дескать "поп глаз нет
точка Ру" означает на их языке совсем иное. "Глаз нет" - пишется в одно
слово и это, якобы, название всей ихней фирмы. "Точкой Ру" они именуют всю
Русь, а поп - это протокол. Слыханое ли дело чтоб на попов протоколы
заводить? Не стерпев, я спросил лукаво каково тогда будет значение слов
"Серафим собака", кои были мне брошены давече? Начальник смутился на миг и
начал сходу лгать что, дескать, собака это тоже такое слово, точнее буква, и
даже знак, что пишется, дескать, знак собаки после имени в адресе, а
Серафим - мое имя, а значит адрес, а значит Серафим - собака. И еще много
подобной ереси он изрекал. Я не перебивал и слушал смиренно, лишь твердо
смотрел ему в глаза, шептал молитву и беспрестанно осенял себя и его
крестным знамением. Наконец сила Господня подействовала - смутился
бесстыдник под моим ясным взором, сбился и умолк. Бог ему судья. Вижу в душе
его благое стремление загладить вину своих подчиненных, но к чему лгать
невесть что будто я ничего не смыслю? Честно бы покаялся - я бы отпустил
грех. Не нравится мне это место, чую что бесовщина, но обосновать не могу.
Подъезжая к церкви, я услыхал издали звон колокола, да такой
искуссный, что диву дался и съехал в кювет, чуть не задавив человека, что
лежал там. Решил я что Господь сотворил чудо - протрезвил Егора и дал ему
невиданное искусство звонаря. Но оказалось что человек, на коего я чуть не
наехал в кювете, это и есть мертвецки пьяный Егор. А звон происходил от
того, что послушник Настасий за это время приладил на колокольню хитрое
устройство, что имеет вид скворешника и именуется Сафувер. И с помощью
нашего компьютера играет Савуфер с лазерного диска колокольный звон. Я велел
Настасию немедля убрать с колокольни бесовскую технику и ступать на задний
двор замаливать грех. Затем позвонил в мобило отцу Евлампию пожаловаться, но
тот сказал что сам давно крутит колокольный звон через Савуфер и даже ведет
службы под фонограмму когда не в голосе. Я поискал в словаре живаго
великорусскаго языка Владимира Даля слово Савуфер и не нашел. Покрутил в уме
так и эдак и явилось мне прозрение, что сие смесь слов "Сатана", "Вельзевул"
и "Люцифер". Господи спаси и сохрани!
Перекрестившись и окропив святой водою компьютер и колокольню, я вновь
позвал послушника Настасия и велел ему продолжать чинить нам Интернет.
Настасий прочел визитку с нерусскими словами, воскликнул вслух "как я сразу
не догадался что поп глаз нет" и уселся за компьютер, не замечая моей
укоризны. Отрок потрудился у компьютьера дотемна и все сделал, после чего
принес мне бумагу с тремя депешами от отца Евлампия, в которых было "тест",
"тест" и "тест". Хоть бы слово Божье употребил. Чую я бесовщину за отцом
Евлампием, но обосновать не могу.
Назавтра после обедни послушник Настасий стал делать домашнюю страницу
нашей церкви - снимал со стен иконы и укладывал их в ящик, источающий
мертвенный зеленый свет. Говорил, мол, сканирую. Я поискал такое слово в
словаре живаго великорусскаго языка Владимира Даля и нашел только
СКАНДОВАТЬ, СКАНЮЧИТЬ и СКАПУТИТЬ. Чую, что дело бесовское, но обосновать не
могу.
Возился Настасий дотемна, но у него ничего не спорилось - сказал он
что новая беда с нашим Интернетом и надо ехать снова в ихний "глазнет"
разбираться. Все утро он порывался ехать со мною, но я решил уберечь младую
душу от греха и не брать отрока в бесовское место.
Уважаемый архимандрит Игнат! Воистину нет слов описать что произошло
там! Вышел ко мне волосатый муж, представился админом Александром
Недоспасовым и сказал что начальник говорил ему обо мне и просил всяко
оказать содействие. И я, говорит, лично все улажу и покажу. Повел он меня в
задние комнаты, где стояло множество компьютеров, подвел к своему компьютеру
и в оном я воочию увидел черта! Черт с рогами и вилами скакал по экрану!
Истово перекрестившись, я спросил строго с админа Александра что сие
означает, но тот ответил туманно про "нормальный юниксовский скринсейвер".
Хотя черта проворно убрал. А затем присел к компьютеру, набрал мое имя
нерусскими буквами, поколдовал немного и заявил, наглец, что, дескать, не те
у меня права! Я было возмутился такой наглостью, но админ Александр
ответствовал что сейчас он мне немедля нужные права выпишет. Сейчас, -
сказал он, - я сделаю чмод. Не зная что такое "чмод", и опасаясь новой беды,
я склонился над его плечом чтоб видеть какие кнопки он нажимает. Господи
спаси и сохрани, клянусь всем святым, мне не померещилось! Сей волосатый муж
набрал мое имя и "chmod 666"...
Немедля проклял я ихний "глазнет" и весь бесовский Интернет! Я бежал
оттуда быстрее ветра и до сих пор молюсь чтобы Бог ниспослал мне прощение за
то, что видели мои глаза! Я запер послушника Настасия, велев ему поститься и
молиться. А компьютер и все его бесовские штуки мы с Егором скинули в речку
Чертановку под лед. Держитесь Интернета подальше, архимандрит Игнат, ибо
Сатана искушает нас!

ПОСТСКРИПТУМ: В словаре живаго великорусскаго языка Владимира Даля я
искал слово "чмод", но нашел лишь: ЧЛЕНЪ, ЧМАРИТЬ, ЧМОКАТЬ, ЧМУРКА, ЧМЫКАТЬ,
ЧМЯКАТЬ, ЧО, ЧОПОРНЫЙ, ЧОРНЫЙ, ЧОРТЪ! Спаси и сохрани нас, Господи! Чую, что
не за горами царствие диавола на Земле! Чую, но обосновать не могу.

Искренне ваш, отец Серафимий.

Сказки

EP@ — Mon, 23 Jul 2012 21:46:47 GMT

Наверное ктонибудь это уже читал

Добавлено (04.12.2008, 02:12)
---------------------------------------------
Стоит на столе корпусок — не низок не высок, не лежачий, не SLIM и блок питания с ним.
Бежала мышка-кликушка.
Тук-тук — кто в корпусочке живет?
Никого
— Буду здесь жить, корпусок сторожить, бегать во дворике, спать на коврике.
Вдруг раздается снова звук: тук-тук. — Кто в корпусочке живет?
— Это я, мышка-кликушка.
— А я материнская плата — отверткой поцарапана, жизнью помята, SX-25, баба ягодка опять, вся жизнь впереди — хоть сейчас под Windows-NT.
— Ну раз под NT — тогда проходи.
Вдруг — тук-тук.
— Это я, видюшка-моргушка, Trident-256,разрешите на минуточку в ISA-слот присесть?
— Отчего же не присесть, коли место есть? Слотов пять, можешь выбирать. Только лучше вон тот с краю, он работает, а про остальные я не знаю.
Вдруг — снова тук-тук.
— Кто в корпусочке живет?
— Я, мышка-кликушка, я, видюшка-моргушка, я, материнская плата, малость помята, и со мною процессор — мудрый как профессор, а ты кто?
— А я мультяшка — байты растеряшка, и со мною шлейфы к винчестеру и дисководу, прекрасно работают в сухую погоду. А еще LPT-порт, GAME-порт и два СОМ-порта — вот такая красота.
— Ну проходи, садись в ISA-слот. Лучше, конечно, вон в тот просторный, как кресло, не смотри, что он треснул. Будем жить-поживать, байты гонять. А ты, мышка, подходи, не стесняйся, к порту COM2 подключайся.
— Тук-тук-бип-бип, это я, клавиатура, пыльная дура. Трех клавиш не хватает, остальные западают. Русских букв нет, вместо Y — Z. Если меня отмыть — заработаю, может быть.
— Ну подходи, втыкайся в разъем, вместе весело заживем!
— Кхе-кхе, сколько лет, сколько зим! Это я, мегабайтный сим.
— Сим? Иди ты! Да ты небось битый?
— Я битый? Господь с тобою! За десять лет всего три сбоя. Устал я с дороги, протрите спиртом ноги.
— Ладно, входи. Я материнская плата — как снежная лопата. Хоть и без кэша, но безумно хороша. Заходи, сынок, вон твое кресло на 30 ног.
— Тук-тук! Я монитор VGA. 640 на 480 и больше ни фига. Со мною чемодан, в нем защитный экран. Ни от кого не защищает, зато смотреть мешает: сбежишь через час — вот и польза для глаз. Подключите меня к видюшке, будем вместе
играть в моргушки.
— Тук-тук. — Кто к нам в дом? — Это я, CD-ROM. Односкоростной, без
кнопки PLAY — не гони меня, пожалей. Работать не буду, это понятно — интерфейс уж очень нестандартный, но встану вместо заглушки в окошко — пользы нет, зато красивее немножко.
Снова кто-то идет — тук, кто тут живет?
— Я, мышка-кликушка, я, видюшка-моргушка, я, материнская плата, ничуть не старовата, а со мною процессор — толстый, здоровый, пятивольтный. А еще я, мультяшка — байты растеряшка, я, клавиатура — пыльная дура, и CD-ROM — вот вместе и живем. А еще сим — и фиг с ним, а еще монитор.
— Монитор? А я винчестер MAXTOR, реву как дизельный мотор. Половины цилиндров нет, остальные —bad. Но пять мегабайт осталось — не такая уж это и малость. У меня хранится все лучшее в мире — DOS, Нортон командор и текстовый редактор F4.
— Тук-тук! Я пятидюймовый дисковод фирмы "ИЗОТ" — не клади мне палец в рот. Жую дискеты, как домработница конфеты. И гордый — не читаю все подряд, у меня свой собственный формат.
— А я мультяшка — байты растеряшка, проходи, дисковод, бери шлейф — вон тот, воткни его сзади, порядка ради. Будем с тобой ворковать-флиртовать, байты друг дружке пересылать.
— Ага, только прежде чем ворковать, дайте мне чем-нибудь рот прополоскать — мне требуется каждый день с утра полстакана спирта для очистки нутра. Нет, чистящую дискету мне не надо, я по-русски. В смысле залпом и без закуски.
— Где спирт дают? Мы два дополнительных порта — непонятно, на черта.
— Да? Ну садитесь в слот — вон тот, второй с краю. Я от него и так ничего не ожидаю.
— А я 2400 факс-модем, новенький совсем. Не гоните, Бога ради, десять лет пролежал на складе. Коннект держу железно — останавливать меня бесполезно. А бизи ловлю раньше, чем начнется, короче, скучать не придется.
— Тук-тук! Здорово, братва, я AWE-32, звуковая карта знаменитая, очень крутая, но малость битая. В смысле не играю. Можно присесть с краю?
— А я принтер "Роботрон" 9 иголок — 2 сломались, 2 потерялись, 2 обломились, 2 затупились, осталась одна — правда, ржавая она. В общем, никудышная печать, зато умею бумагу рвать. Так хорошо умею рвать, что можно вместо шреддера применять.
Ну что ж, друзья, полная комплекция с периферией. Пора включать
по счету три — четыре.
Мышка-кликушка корпус закрыла, винты завинтила и кричит в окошко:
— Ну что, присядем на дорожку? Дадим торжественную клятву, ребята, от каждого — по работоспособности, каждому — по полкиловатта.
Я, мышка-кликушка, я, видюшка-моргушка, я, материнская плата — посередине заплата, я, процессор — горячий как агрессор, я, мультяшка — байты растеряшка, я, клавиатура — пыльная дура, я, CD-ROM — не вырубишь топором, я, сим — десять лет, десять зим, я, монитор — цветной как помидор, я, дисковод — здоровый
как комод, я, факс-модем — из сорока микросхем, я, принтер "Роботрон" — реву как раненый слон, и я, винчестер — торжественно клянемся все вместе: проработать еще сто лет без сбоя, не зная усталости и покоя!
Включите кнопку питания, она тут рядом. На задней панели,
если смотреть внимательным взглядом, можно заметить такую штуку, под ней будет щель, и если в щель засунуть руку, то там в глубине по локоть направо будет как бы небольшая канава, и вот там чуть глубже где-то кнопка немного выше и левее. Нажми ее скорее.
Бух-бах! Щелк! Задымился корпусок!
Искры полетели снопами, дым повалил клубами, блок питания дымит и бодро так говорит:
— Извините, братцы, тут в сети, оказывается, 220. А я ведь рассчитан на 110 — нет чтобы трансформатор повесить! Но вы не бойтесь, все шито-крыто — у меня уже сработала защита! Правда, сразу отключиться не смог — надеюсь, я там никого не пожег?
И сказка заканчивается на этом, потому что молчанье было ему ответом.

Анекдоты

Данк — Sun, 02 May 2010 16:40:28 GMT

Пишите сюда свои анекдоты.Которые вам понравились.И рассказы.Можно даже из своей жизни

- Как дела у Коляна?
- Попался на взятке, пять лет дали.
- Да ты что!? Ведь только по-человечески жить начал!
- Да ребенку два года.
- А ребенку за что?

Добавлено: от Azrail
Давайте тут тоолько анекдоты.. рассказы из жизни и просто смешные истории будем писать в других темах, специально для них созданных или создавайте темы сами
тут только Анекдоты!!!

Записки невесты Варкрафтера

Unk — Thu, 03 Dec 2009 15:46:49 GMT

Глава 1.
И черт меня дернул выйти за него замуж. Красавица, студентка, поклонников море, хоть всем подругам раздавай. Ну ладно, по порядку.
Началось все на тусе у подружки. Что-то вроде днюхи у нее было. Наприглашала она всяких там, этим и заманила. Пришла я туда, все парни разом прильнули ко мне, а все девченки разом приуныли. Да вот незадача, прильнули-то все… кроме одного. Сидит этот фрукт с двумя бутылками пива, светлого и темного, и приговаривает что-то. Подошла поближе, он что-то вроде «Ну с чего лучше начать, с бутыли маны или здоровья?».
Видимо медик. С виду такой пухлый, в очках, правая рука постоянно дрыгается, левая чего-то перебирает. Футболка такая интересная, с надписью Warcraft Forever и Hums Big IMBA!!!. Стильный парень однако! Штаны тоже прикольные, такой эффект как будто они протерлись сильно на уровне 5-й точки. Постарались дизайнеры, такие в городе просто так не найдешь! Наверное у него есть связи в бутиках. Это позитив! Идем дальше. Ботинки… интересный ход. Красные в черную сетку, а-ля спайдермэн, и надпись +3 agility. Тоже прикольно. А самое крутое взгляд! Глаза ни секунды на месте не стоят, влево вправо, вверх вниз… Честно говоря глаза преданных щенков моих предыдущих поклонников уже давно приелись!
Я поняла, это – ОН! Мечта моей жизни!
Так пора переходить к наступлению! Подошла к подруге, узнавать кто есто данный субъект.
-Милочка, а кто это такой? Вот там сидит.
-Кто?!! ОН?!! Зачем он тебе? К тебе лучшие парни клеятся а к тебе, а ты… совсем разжирела на хороших мальчиках!
-Да ладно тебе. Так кто это?
-Это у Юли брат, так просто его она притащила, за компанию! Я таких вообще не понимаю.
Ну и отличненько. Начала я около него вертеться, и так, и эдак, а он… хоть бы хны. Сидит смотрит куда-то вдаль и приговаривает «Так кого лучше вторым Ногу или Панду?».
Да так этот парень еще и хирург. И ветеринар! Какой клевый, а! Просто мечта!
Видя, что пиво так еще и не выбрано решила помочь ему с этим. Подошла и спихнула бутыку с темным ему на штаны:
-Извините, я Вам пиво случайно пролила…
Жду ответа, который всегда в таких случаях один – «Ничего страшого, это моя вина…». Но он меня просто убил!
-Ни фига себе абилка. Это что в новом патче теперь можно и девайсы из инвентории тырить? Ну ладно, фиг с ним патчем, девайс то зачем убивать, его же юзануть можно было…
Ох! Точно, как минимум кандидат в доктора наук, столько терминов знает! Умница!
-Да и я че-то сглупил, пинг сегодня великоват, лаги и все такое…
Нет! Он не кандидат, а самый, что ни на есть доктор медицинских, наверное, наук.
Тут он устремил взгляд на меня! Начал присматриваться. Достал из кармана фотку какой-то длинноухой телки в плаще и с обручем, и начал сравнивать.
Ладно, можно и потерпеть ради такого дела. Другому парню за такое давно бы уже залепила пощечину.
Досмотрев, убрал фотку назад, и опять уставился на пиво: «Не, на Варьку она ни фига не похожа!»
Эта Варька наверное та еще стерва, раз так парня изводит. Это дело надо решать.
-Привет, парень, а как тебя зовут? – мило поинтересовалась я.
- Illidan the Demon Hunter!
- А покороче никак?
Парень задумался, но через минуту изрек:
-Можно просто Дима, но только не на людях.
Вот и славненько. Имя узнали. Дальше дело пойдет проще. Кстати, интересное у него имя, может граф какой, или хотя бы виконт. Ну ладно узнаем еще…

Про животных

Данк — Mon, 18 Aug 2008 06:43:01 GMT

Вот почитайте:

Собаки

# Собаки обычно весь день лежат на диване.
# Они слышат звук открывающегося холодильника при любых шумовых помехах и на любом расстоянии. Тем не менее, они могут не слышать ваших команд даже находясь в одной комнате с вами в полной тишине.
# Они умеют выглядеть одновременно глупыми и любящими.
# Когда они в плохом настроении, они рычат.
# Когда вы хотите играть, они тоже хотят играть.
# Когда вы хотите побыть в одиночестве, они тоже хотят побыть в одиночестве.
# Их игрушки валяются по всей квартире.
# Они любят отрыгивать, их поцелуи часто неприятны.
# Они любят залазить женщинам под юбки.

ВЫВОД: Собаки - это, безусловно, мужчины.

Кошки

# Кошки делают то, что они хотят.
# Они редко слушают вас.
# Они полностью непредсказуемы.
# Когда вы хотите играть, они хотят побыть в одиночестве.
# Когда вы хотите побыть в одиночестве, они хотят играть.
# Они требуют от вас удовлетворения всех своих прихотей.
# Они легко поддаются изменениям настроения.
# Их шерсть повсюду.

ВЫВОД: Кошки - это, безусловно, женщины.

Различия между кошками и собаками

# Собак можно приручить
# Кошки не могут быть полностью прирученными

# Собаки любят гоняться за палками
# Кошки ненавидят палки

# Собаки будут есть все
# Кошки не хотят есть что попало

# Собаки постоянны
# Кошки переменчивы

# Собаки будут работать к удовольствию человека
# Кошки получают удовольствие когда человек работает на них

# Собаки любят жить во дворе
# Кошки ненавидят жить во дворе

# Когда собаки дерутся это напоминает бокс
# Когда дерутся коты это напоминает Кунг-Фу

# Собаки не знают разницу между дорогой и дешевой едой
# Кошки знают

# Собаки преследуют котов
# Коты убегают

Ход Мыслей Собаки:

Мои хозяева любят меня, предоставляют уютный теплый сухой дом, заботятся обо мне, ласкают и играют... Они, должно быть, Боги.

Ход Мыслей Кота:

Мои хозяева любят меня, предоставляют уютный теплый сухой дом, заботятся обо мне, ласкают и играют... Я, должно быть, Бог.

История сотворения мира в изложении Собаки.

В первый день творения Бог создал Собаку.
Во второй день Бог создал Человека - слугу Собаке.
В третий день Бог создал всех прочих животных на Земле, в частности, Лошадь, чтобы Собака никогда не испытывала недостатка в пище.
В четвертый день Бог создал Упорный Труд, дабы Человек мог трудиться на благо Собаки.
В пятый день Бог создал теннисный мячик, чтобы Собака могла бегать, а могла и не бегать за ним.
В шестой день Бог создал Ветеринарную Службу - чтобы сделать Собаку здоровой, а Человека - банкротом.
В седьмой день Бог пытался отдохнуть, но ему пришлось выгуливать Собаку...

История сотворения мира в изложении Кота.

В первый день творения Бог создал Кота.
Во второй день Бог создал Человека - слугу Коту.
В третий день Бог создал всех прочих животных на Земле, чтобы Кот никогда не испытывал недостатка в пище.
В четвертый день Бог создал Упорный Труд, дабы Человек мог трудиться на благо Кота.
В пятый день Бог создал Кошачьи игрушки, чтобы Кот мог играть, а мог и не играть с ними.
В шестой день Бог создал Ветеринарную Службу - чтобы сделать Кота здоровым, а Человека - банкротом. В седьмой день Бог пытался отдохнуть, но ему пришлось чистить кошачьи горшки...

КошаГ и СцобаК

Unk — Sun, 17 Aug 2008 03:31:14 GMT

В архиве серия интересных рассказиков про кошку и собаку..
советую к прочтению.
Смеялся до слёз

Сравнительный тест-драйв: «IKARUS-Гармошка» и «MASERATI Quat

KILLER — Fri, 18 Jul 2008 18:33:17 GMT

Сравнительный тест-драйв: «IKARUS-Гармошка» и «MASERATI Quattroporte»
Что касается внешнего вида, то в сравнении с «Икарусом» «Maserati» машина не такая броская и не привлекает к себе такого количества зевак, которые буквально облепляют «Икарус» на автобусных остановках.

Хотя следует признать, что у этих машин и много общего. Например, и Икарус, и Maserati — трёхдверные. Но! Дверцы в Икарусе» открываются автоматически, а вот в Maserati приходится дёргать за ручку и толкать дверцу! Впрочем, мы уже забегаем вперёд, давайте обо всё по порядку.

Самые первые ощущения, когда садишься в «Икарус» — тесно! Особенно в час пик. А в крохотной с виду «Maserati» — просторно, потолок не давит, так как его нет!..

Зато дальнейшие ощущения от езды в «Maserati» не совсем приятные. Такое впечатление, что едешь попой по асфальту. В «Икарусе» такого чувства не было. Кроме того, из «Икаруса» гораздо приятнее выходить. В смысле — приятно, что вышел.

Конечно, пассажиры на заднем сидении и на поворотном круге (где «гармошка) «Икаруса» чувствуют себя неуютно, признаемся, там тесновато. А у «Maserati» заднего ряда сидений вообще нет, не говоря уже о поворотном круге! Пассажирам приходится стоять на скорости 200 км/ч! И ни одного поручня! О чём думали конструкторы «Maserati» — непонятно.

«Maserati» может перевезти двух человек на 200 км за 1 час. «Икарус» может перевезти 400 человек на 1 км за 1 час. По человеко/часо/километрам показатели совпадают!

По динамике разгона особых различий не замечено — в пробках, в пределах 3 км/ч, она практически одинакова.

Обзорность: «Икарус» — 50-100 м, «Maserati» в густом выхлопе «Икаруса» — 2-3 см.

Музыка. По силе звука штатный субвуфер «Maserati», конечно, проигрывает субпукеру «Икаруса», но по частотным характеристикам «Maserati» впереди. Но скажите честно, часто ли нам по жизни нужны частотные характеристики?

Хорошо продумана в «Икарусе» курсовая устойчивость — он двигается строго от одной конечной до другой.

Кочки и выбоины «Икарус» как будто «проглатывает». При этом вы не только не переживаете за подвеску, вы даже не представляете, где она и какая она вообще может быть.

Наглядный пример: на первом же люке скорость «Maserati» упала со 120 км/ч до 5 км/ч, после чего хвалёный болид и вовсе встал. «Икарус» спокойно переехал 18 люков (15 открытых) и к назначенному сроку успел на обед!

А знаменитую систему «Занос 1,5 м» до сих пор не может повторить вообще никто из автопроизводителей!

Идём дальше. По сравнению с «Maserati» «Икарус» топливо не жрёт вовсе. Лично я, пока ездил на «Икарусе», на заправке не был ни разу. И это за 30 лет!

Чтобы сравнить гидроусилители руля, мы тупо поменяли их местами.
«Икарус» поехал и ездил целый день. Водитель-испытатель заявил, что «немного тяжеловато было сегодня, но я подумал, что это с похмелья, и не обратил внимания…»
А вот «Maserati» даже с места не смог сдвинуться под весом икарусовского «гидрача».

Опять же — наворотов в «Икарусе» больше. Три люка, объявления, дополнительная покрышка под одним из сидений, молоточки на окнах… Кстати, как и магнитолу в «Maserati», молоточки с окон «Икаруса» приходится снимать, а то их сопрёт кто-то другой.

Пол в «Икарусе» усыпан мягкой шелухой от семечек, которая гораздо долговечней и дешевле каучуковых суперковриков.

Подголовники в «Икарусе» выполнены в виде чьих-то предплечий и животов. Кроме того, в «Икарусе» у каждого пассажира есть сумка или кошёлка безопасности, а стоячие пассажиры обеспечены мягкими соседями безопасности.

В «Maserati» можно получить информацию о состоянии автомобиля.
В «Икарусе» можно получить информацию о себе. Причём, в «итальянце» информация выводится на приборную панель, а в «Икарусе» можно получить её прямо в табло, на лицевую панель.

Делаем вывод:
«Икарус» — это автобус для солидных, умудрённых жизненным опытом пенсионеров с правом бесплатного проезда, для которых дизайн и комфорт не главное. Для них важна суть: доехать.
А для кого создана «Maserati» — загадка.

Про Спринтер

Интел — Sat, 05 Jul 2008 08:43:09 GMT

http://reviews.drom.ru/toyota/sprinter/11441/
Отличный рассказ...плакал))

Физкультура и спорт

Unk — Fri, 04 Jul 2008 09:08:16 GMT

Найдено на просторах инета
Детям не читать!!!
орфография и оригинальный текст оставлен от автора сего произведения

Эта история о том, как мы с моим лучшым другом альбиносом вадиком наебенились в первый рас вотки. На дворе стоял класс седьмой или восьмой, точно не помню. Пили пузырь на троих на заднем дворе школы перед уроком физкультуры, истессна. Так случилось, шта третий товарисч после первых ста грамм ублевался и окуклился нахуй на травке - а мы с вадькой как элементы сознательные раздавили оставшиеся грамм 400 в два леца. Здаровья-то дохуищща, ну выпили и выпили, пошли на физкультуру.
. А там эстафеты всякие хуефеты. Становяцца дитишки в две шеренги еблом в затылок и панеслась. Физручка наша такую вот хуйню строевую обожала нах мылом не корми - фсех кстати мальчиками пачиму-то называла, даже девочек. Естафета карочи та хуйня-хуйней была - хватаешь мяч, ведёшь ево как в баскитболе до противоположной стенки, таким же макаром абратно, атдаёшь следующему и тусуесся ф конец шеренги курить. Вопщим построился весь класс как нада, в две шеренги - я понятно за вадиком сразу встал, упираюсь падбаротком в ево альбиносий затылок, штобы не упасть нахуй - мы ж с ним уже синие нармальна так, стоим блять как ивы на ветру суканах из стороны в сторону блять, нарушаем линейность шыренги к хуям. Девочки наши целочки на нас паглядывают с атвращением типа фи какая мерзасть пьяная - а у нас с вадькой лыбы блять аж ёбла трескаюцца ну и глаза у обоих друг друга нахуй пасылают, эт панятно, эт как у фсех. Вот, а у вадика вопщим и щас-то ласты триццать шестово сука размера, а в ту пору и падавно - короче, для ево веса тагдашнева, не превышаюсчего я думаю тяжести годовалово тушкана, 200 грамм вотки эт пездетс какая анастезия суканах, смертельная блять.
. Тут физручка даёт атмашку типа паехали, мальчики! - и понеслась блять - шум, гам, хто-та бегает, падает, хто-та кричит и прочее - движуха вопщим ниибацца. Ну и к тому маменту когда вадька оказался на переднем плане я уже полноценно держал ево на руках, без палева так - под мышки ево сзади опхватил, на ево же лысину жбаном упираюсь, а он сцука мне на грабли исчо слюни пускать умудряецца. Такая вопщим конструкцыя из нас забавная получилась скажу я вам, пездетс просто, - чудиса эквилибристики нах. А вокруг блять ажыотаж, естафета суканах, все чота арут друг другу типа давай!-давай!, там, быстрей!блять. Мы стоим ис паследних сил уже, я чую вадик окончательно обрыбиваецца, чо-та там мычит уже и медлинно так уходит внис. Тока я собрался товарисча поддержать, как он получает пас мячом в лобную долю, - хуяк! - и тут неожиданно к вадику возвращаецца сознание и он такой на бодряках типа а!?чо!?где!? хватает мяч и в бой блять. Вадик ваще пацан спортивный фсекда был и эти вот рефлексы типа схватить-съебацца у нево на генетическом сцука уровне. Вот и здесь, мячом, как грица, завладел и уёбывать бля куда глаза глядять. А глазьев-та сцука целых два, и глядять они паходу в разные стороны ваще, так што траектория движения у вадика была замысловатая как весь пездетс и непрецказуемая как у умной американской ракеты тамагаффк, бля буду. . Зал помню у нас ебанических размеров был и пол-дистанции вадик пробежал ваще не выпуская мяча из рук - прижал ево к своему тельцу проспиртованному, как блять блокадный с куском хлеба нах. Ниибаца красочно дополняло иллюзию ещо и то, што он постоянно воровато оглядывался (видима в поисках ворот команды противника). Карочи, к тому моменту когда вадик вдуплился што ето нихуя не футбол и даже не регби там какое-нить, а просто естафета, он вышел на прямую и скорость падлец набрал неебическую просто - летел так, шта щоки в паруса раздулись, а пятки по затылку хуярили беспезды. Вдобавок начал вести мяч как и полагаецца, по-баскетбольному, тут, как вы понимаете, есчо и руки пришлось задействовать (со стороны ваще азис - руки-ноги-голова или бешенство конечностей блять… макаки на льду - безумству храбрых паём мы пестню нах…). Баскетболист-то из вадика и так говняный, а если в ём есчо полпузыря шнапса плещецца, эт ваще яебу… - вопщим крыльями своими по мячу он попадал редко, но если сука попадал, то ебошил от души и мяч всё время от пола улетал нахуй под паталок, истесна. И вот карочи до стены осталось метров пять, сзади все орут вадик блять давай!давай! - вадик опять сразмаху хуярит сверху по мячу, мяч опять отскакивает до потолка, вадик задирает ебало вверх пытаясь не потерять мяч из виду, я из шеренги мутным взглядом наблюдаю ево розовую макушку и заплетающиеся ноги, а он бежит сука бежит, даже ручонки фперёд выставил типа мяч вовремя поймать… и карочи въёбываецца всем фасадом в ету стену с разбегу и не глядя нах - нна блять!.. - тут же отскакивает, складываецца как вьетнамский диванчик и брык - лежит, блять. Не дышит, блять... Ёбанарот, я прихуел у меня аж глаза повылазили… Мне даже показалось, што в мамент столкновения я слышал звук такой характерный сцука, как если этажа со втарова на асфальт жидким серануть - знаити так, хлюп!… Ваще, откровенно говоря, я ф тот мамент дохуя фсяких там других разнообразных звуков слышал, а перид глазами у меня ваще пездетс цырк шапито нах выступал и как минимум четыре вадика в четыре разные стенки въебались (я ж тоже нажратый был в сисю), паэтому пока я резкость блять навёл вадика уж обступили все. А он бедненький лежит, коленки содрал, ебальник стисал, туловисче отбил… пездетс карочи, ушиб всего вадика нах… Я перисрался нармальна так, думал ебок, обрыбился камрад, подбегаю в истериках - вадик, бля, не умирааааай! хуе-мае… И плачу, плачу… А он сцука ебасос так медлина задрал, глаза собрал в кучу, соплю обратно втянул и улыбацца давай с пузырями… ну типа намана всё, не сцать. Мне полегчало я аж пёрнул.